Что меня бесит больше всего в российском ограничении интернета - невозможность скачивать книги. Лет 5 назад я качала по десять книг за раз, а потом со спокойной душой уезжала куда- нибудь. Теперь надо заморачиваться с торрентами\телеграм ботам\впн и прокси, чтобы просто не тащить миллион книг с собой.

Не думаю, конечно, что где-нибудь еще сейчас все эти прекрасные тексты валяются в свободном доступе, но сам факт. Бесит.

---

бПоняла, что списки дел действительно помогают.

По крайней мере они стали выполняться, то, что было отложено давно и надолго.

К грядущим событиям надо сделать следующее:

- отложить денег на поездку в Нино

- узнать про абонемент в "Кефир Гантели"

- отложить денег на подарок маме

- сделать машине диагностику мозгов (врет датчик бензина)

---

летучая мышь

Пока живы еще мои впечатления о вчерашнем наичуднейшем перфомансе в Московской консерватории скажу следующее.
Само здание - достаточно странное место. При входе ты попадаешь в большой зал с высоким потолком и монолитными колоннами, однако при попытке подняться в амфитеатр, на лестнице кого - то может хватить приступ клаустрофобии, либо инфаркт. В женском туалете внезапно обнаруживается закрытая дверь с позолоченной табличкой "душевая" и дажее имеется номер кабинета - 154. (зачем? чтобы отмыть себя от эмоций после спектакля?) В холлах театров обычно имеются всякие прикольные штуки, дабы народ мог культурно просвещаться во время антракта. В Московской консерватории же гордо посреди коридора возвышается лифт. Да-да, древний деревянный лифт, кстати, красивый и приятный. Однао на стенах того же коридора висят картины, напоминающие экзальтационный союз Малевича и Петрова - Водкина (большие пухлые женщины, дядечки со спускающимися штанами, катающиеся на тарзанках и т.д). Возникает вопрос, почему? Мне, например, всегда казалось, что в таких вещах нужна какая - то гармония, ибо, в противном случае, такой дизайн интерьера может вызвать только недоумение.
Отдельно вызывает вопрос стенд - прилавок, на котором лежат разные почетные грамоты от всяких деятелей культуры, простых граждан, префекта Юго - Восточного административного округа... (чего это вообще было? причем тут ЮВАО?)
Кстати говоря, при входе в зал обнаруживается, что амфитеатр состоит из полукруглых скамеек без каких - либо разделителей с прямой жесткой спинкой. По ощущениям -как место в общем вагоне, только за 2000 р. Мне, кстати, достался прекрасный сосед, который, судя по запаху, еще пару часов назад спал под лавкой где - нибудь на Казанском вокзале. А еще он периодически шуршал своей сумкой, задевая мою, что, как вы понимаете, бесило неимоверно, и только чувство такта удержало меня от соверешния возможного преступления.
То, что кто- то посреди действия шуршал конфетой, шумел звонком мобильника или вовсе уходил из зала, протискиваясь через весь ряд меня вообще не удивило. Ну такое нынче все, никуда не денешься)
Если попытаться сказать о самой оперетте.... Ну, тут вопрос спорный. Не зная сюжета, можно помереть со скуки, слушая смешные шутки в несмешном исполнении и оперные пассажи , в которых понятно чуть меньше, чем половина. Начало смазанное, даже было не сразу понятно, что это оно) А в остальном актеры молодцы, но именно постановка, на мой взгляд, хромает. 3 из 5 и второе место в моем персональном списке "не очень" (первое место много лет подряд держит Лолита в театре Сфера)
Подводя итоги, скажу, что время провели хорошо. Не поваляешь - не поешь, надеюсь, что в следующий раз все пройдет лучше)))

---

постновогоднее

Разобрали сегодня елку и перестирали все вещи, ничегошеньки в корзине не осталось, очень хорошо, довольна.

Вчера были на дне рождения Яны и Кирилла, за столько лет ничего не меняется, весело, хорошо, неадекватно, люблю этих дураков. Пообсуждали литературу (хорошую и не очень), попели песен, попили.

Никак не могу дочитать книгу "Как разговаривать с мудаками", возможно, потому что все-таки что - то меня в ней смущает, хотя, написано адекватно, даром что я не уверена, что все это работает, как надо)

Очень давно, уже года 4 назад купила Улисса, но никак не могла за него взяться, ибо к Гомеру еще со школных времен равнодушна, а хотелось бы знать матчасть.

Не знаю, что еще нужно мне попробовать сделать, чтобы заставить себя сесть за диссер.

Из несделанного, чтобы помнить:

- забрать срочно страховку

- решить вопрос с восстановлением в аспирантуре

- починить пуговицы у пальто

- сделать новую карточку в Ленинке

- сделать новую карточку в библиотеке на районе

- записаться на чистку зубов

- написать отзыв Решетуну

- написать извинения тем, кому собиралась

- забрать справку 182Н со старого места работы

- после того, как разберусь с выездными делами, написать психологу

- заменить ремень генератора на машине

Хренушки ты соскочишь у меня в тлен, делай все давай, пока возможность есть.

Написала, помогло.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему не пишу?

На самом деле вопрос, конечно, весьма риторический.

Мне стоит только лишь почитать какие - нибудь "живые" дневники, как во мне просыпается невиданное желание вести более - менее пристойный образ жизни и еще и документировать его сюда.

Из плюсов уже почти месяц как оконченного 2017 года: новая работа, которая к следствию вообще отношения не имеет, в адекватном коллективе и с (внимание!) нормированным рабочим днем. Конечно, было страшно идти работать в сферу закупок, в чем я никогда почти не шарила, однако, наличие свободного времени по вечерам и в выходные с лихвой компенсирует страх и непредолимое чувство неразгрызаемости гранита гражданского права.

Кстати, что действительно хорошо и за что себя хвалю - это видимое глазу уменьшение в весе, а также реализованное желание пойти наконец - то в спортзал. Пусть, конечно, час на дорожке - это не предел стараний, но он присутствует и заставляет меня бежать куда - то кроме как на работу и обратно.

С чем все очень плохо, так это с аспирантурой. Мне бы восстанавливаться сейчас, а не чувствую в себе никакого желания учиться, совсем, ума не приложу, что с этим делать, чувствую себя интеллектуально бездарной, непродуктивной и высохшей. Надеюсь, я смогу себя заставить сделать первые шаги, а дальше просто уже не отвертеться.

Дико бомбят отношения с мамой. Очень уж все сложно, хочется злиться, но давлю в себе это желание.

Позвали работать в прокуратуру. Думаю попробовать пройти их тест, но не уверена, что хочу. Мало в чем сейчас уверена, многое просто нереально бесит.

Хочу попробовать все - таки писать здесь и что - то структурировать, а то нечего будет вспомнить.)

---

в такие моменты, когда ты, блять, приходишь на работу к 09:30 в выходной день, потому что усиление и (ОБОЖЕ), надо обязательно целый день торчать в конторе, вот в такие моменты, когда рабочие прямо под тобой начинают сверлить снова, а стол опять (вот неожиданность) покрыт полусантиметровым слоем строительной пыли, я начинаю проклинать все на свете и в особенности этих дятлов, которые почему-то считают, что навальный и иже с ним - это наше дело. бесит.

---

такое тоже бывает

Никогда не нужно забывать, что ты можешь быть не прав.

Я готова сейчас работать больше и лучше, готова идти на компромисс с собой и Димой, готова учиться усерднее, писать статьи, сидеть в библиотеке, следить за питанием, не бояться озвучивать правду, не стесняться называть Диму Димой, идти к своей цели и не оборачиваться ни на кого в тот момент, когда я приму окончательное решение отложить погоны в сторону.

Нужно об этом почаще себе напоминать, нужно больше спать и больше пить воды, быть спокойнее, не ссориться по пустякам, чаще смотреть в окно дочитать книги.

Я справлюсь, не могу не справиться.

Все будет. И будет просто прекрасно.

---

Сначала я хотела здесь написать большой пост про начальника.

А потом подумала: да кому ты нужен)

Я лежу в кроватке и пью чай с имбирем, и пусть завтра очень трудный будет день, пусть неделя будет адская, я верю в то, что все получится, а если и не получится, то ничего страшного не произойдет.

мое сердце полно любви, другого не надо.

---

Ритм моей работы неорганизован, непостоянен и непродуктивен.

Всегда может найтись пяток дел, которые нужны ВОТПРЯМЩАС, которые сложно всунуть и в без того плотный график.

Я научилась относиться к этому со здоровым пофигизмом.

Больше всего, конечно, хочется лежать под одеялком, читать книжку, смотреть фильм, пить чай.

И ни почти 3 недели отпуска этим летом, ни куча воспоминаний и впечатлений не даст мне силы работать, покуда работа представляет из себя свалку.

---

Давайте, я немного расскажу о том, что сейчас происходит.

Я офицер за 43 к рублей и больше я не получу.

Мне 25 и я до сих пор не знаю, чего хочу.

И пускай нет никаких оснований гордиться своей судьбой

Если б я мог выбирать себя, я бы просто пошел спать домой.)

Старший следователь, лейтенант. Всякая романтическая дурь закончилась примерно год назад, и теперь я здесь просто потому, что, так вышло, делаю свою работу хорошо. Многое из того, что я думала, будет со мной в 25 не сбылось и слава Богу, бойтесь же своих желаний. Трупы - это не страшно, больше эмоций вызывает невозможность лечь вовремя спать из - за них.

У меня есть черная и черно - белая кошка, выбитые листья на спине, загранпаспорт и свой собственный и горячо любимый инженер.

До сих пор я люблю Стивена Кинга (чем толще, тем лучше), поэтому жду 07.09 чтобы сходить на премьеру ОНО.

Группа "Звери" стала вызывать у меня скорее ностальгические и позтивные эмоции, чем "фу, пидоры!", а вероятность сделать маникюр в розовых тонах больше не провоцирует эпилептический припадок. К тому же в наличии есть платья и каблуки и только один из этих комплектов - черный.

Я чаще стала испытывать стыд, необходимость задуматься о собственных поступках. Поняла, что старые друзья - все равно друзья, сколько бы лет и расстояний нас не разделяло. Что родители могут быть не просто не всегда правы, а вообще нихера не правы и с этим ничего не сделаешь, ничегошеньки.

Учиться новому - всегда страшно, но в бою, конечно, весело.

Съездить на выходные на свадьбу в другой город - одно из лучших приключений которые могут случиться, но спать ужасно хочется)

Жизнь - она очень хорошая, но в ней ты либо делаешь, либо нет, третьего не дано.

---

Никогда не думала, что буду что-то писать здесь, просто ради того, толы написать.

Я стараюсь, правда, очень.

---

Когда на перрон приходит последний поезд,

Никто не встречает нетронутый снег платформы.

И лишь машинист, от долгой дороги сонный,

Будет смотреть на белое и голубое.

Как осыпается небо ему на плечи,

Тает на коже, падая - замерзает,

в такие минуты кажется: он все знает:

Время не лечит, время совсем не лечит.

Ибо табло расписаний меняет числа,

Снег не растает, так вытоптан будет утром.

Необходимости нет притворяться мудрым,

Время не лечит, но лишает предметы смысла;

И вот тогда, на перроне, билет сжимая,

В городе, ночью, где нет ни души знакомой,

Будешь стоять - но ничего не вспомнишь,

Кроме как снег, попадая в ладони, привычно тает.

---

За двадцать пять лет несложно понять одно:

Вокруг тебя никого, кто будет с тобой всегда

Ты можешь рыдать, смеяться, глушить вино,

но встанет новый рассвет и новая грянет беда.

просить у кого - то любви - все равно что просить меча

что пронзит тебя целиком и даже не даст вдохнуть

Кровь прольется, так же красна

и до одури горяча

Ты смог ее потерять, но не сможешь ее вернуть

как не сможешь вернуть ни слов, ни поступков, ни даже чувств

мир смещается где-то вне, независимо от тебя

иногда я прошу у Бога: пусть закончится это, пусть

он смеется и только лишь

облака в небесах клубят.

***

В моем телефоне фотографии мертвых людей,

но их меньше, чем тех, кто умер в моей голове

я не знаю, что хуже: видеть смерть каждый день

или свою смерть ежедневно делить на две

и никто не виновен, нет смысла чего - то ждать

каждый раз, когда мне выпадет темная сторона

я пытаюсь смириться, что-то еще понять

но в сравнении с моей иная

недостаточно будет темна.

каждый вечер я говорю себе: не сейчас

Ведь пока за мною страхи гонятся по пятам,

Я беру свое сердце и прячу от ваших глаз.

И не дай тебе Боже знать, что осталось там.

---

Город шуршит листвою в свете коротких дней,
Хочешь остановиться, выдохнуть посильней.
Кожей почуять запах тёплой сухой травы,
Место открыть для новой, самой большой главы.
Небо за горизонтом - тающая строка,
Осень накрыла сердце, радость для рыбака,
Сизый туман разбавит холод пустых ночей,
Я засыпаю снова не на твоём плече.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

СПАТЬ

---

расскажи мне, куда же от этого деться?

ничего не поможет, я пробовала, все не то.

каждое лето начинает в груди вертеться

нервный, давно запутавшийся моток.

не получается, а я хорошо старалась!

поджигала страницы, пепел развеев их.

и все было в норме - так мне тогда казалось

как все бывает у взрослых и у живых.

но - ничего. не учла, что живые лживы,

никто ничего не знает наверняка:

как мне понять, что мы не мертвы, а живы?

этого тоже я не могу никак.

я не по ним - по тебе лишь всегда скучаю

силясь найти родные твои черты.

ты извини, просто время не помогает.

а над Невою сводят опять мосты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра